Witziges

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Beitrag von Bruny » Mi 15. Jun 2005, 11:53

Stoppstelle für Frauen. :D :D :D :wink:

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Gruß Anne & Bruny

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Beitrag von Guido » Mi 15. Jun 2005, 13:50

Wenn das nicht so schmerzvoll wäre, würde ich jetzt lachen ;-)
Viele Grüße,
Guido

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Beitrag von Bruny » Mi 15. Jun 2005, 20:49

Na hier hab ich was wo die Männer nicht so gut weg kommen. :wink:

Schlagfertige Frau:

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:D :up: :huhu:
Gruß Anne & Bruny

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Beitrag von Bruny » Mo 28. Nov 2005, 13:55

Witz

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!! :D :)/ :D :huhu:
Gruß Anne & Bruny

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Beitrag von MichaelG » Mo 28. Nov 2005, 16:04

*muahahahahahahahaha*
Gruß,

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Beitrag von Guido » Mo 28. Nov 2005, 16:35

Ok, auch wenn's schlüpfrig wird, einen hab ich auch:

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Zuletzt geändert von Guido am Fr 5. Okt 2007, 14:36, insgesamt 1-mal geändert.
Viele Grüße,
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Beitrag von MichaelG » Mo 5. Dez 2005, 22:09

Gerade in einem anderen Forum gelesen:


Das Weihnachtsgeschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.

Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.




:o :o
Gruß,

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Beitrag von Guido » Mi 7. Dez 2005, 15:19

Ok, einen hab ich auch noch :lol:
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."
Viele Grüße,
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Beitrag von Bruny » Do 8. Dez 2005, 12:51

Führerscheinfrage :?:

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:D :huhu:
Gruß Anne & Bruny

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Beitrag von MichaelG » Do 8. Dez 2005, 13:44

:up: :up: :up: :up:
Gruß,

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Beitrag von Frank » Sa 10. Dez 2005, 15:58

:huhu: .... hab da auch einen.

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"


Grüße

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Beitrag von Frank » Di 13. Dez 2005, 22:56

....und noch einer

:hihi:
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."
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Beitrag von Guido » Mi 14. Dez 2005, 08:22

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Beitrag von Bruny » Mi 14. Dez 2005, 08:26

na das Boot habe ich sofort gesehen. :oops: :wink:
Gruß Anne & Bruny

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Beitrag von Frank » Mi 14. Dez 2005, 20:07

...mal was zum Thema "Beamte im Allgemeinen" :lol:

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"


Viele Grüße

Frank
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Beitrag von MichaelG » Mi 14. Dez 2005, 21:58

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar.

Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art- Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, daß Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.
Gruß,

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Beitrag von MichaelG » Fr 16. Dez 2005, 09:25

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.


Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern
zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.

Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und

sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und

Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken...
Gruß,

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Beitrag von Frank » Sa 17. Dez 2005, 11:12

....der passende IQ zum Auto :wink:

:hihi:
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihren Golf zu öffnen. Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Viele Grüße

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Beitrag von MichaelG » Mo 2. Jan 2006, 16:02

Ich geh schonmal in Deckung.. *g*

WARUM


leben Frauen im Durchschnitt fünf Jahre länger als Männer?

























Der liebe Gott (falls es ihn gibt) schreibt ihnen die Zeit gut, die sie zum Einparken brauchen.
Gruß,

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Beitrag von Frank » Do 20. Jul 2006, 12:41

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen
kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."



...gutes Gelingen beim Nachahmen :gaga: :lol:

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Beitrag von Frank » So 30. Jul 2006, 20:45

...mal so einer :hihi:

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau
ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9
Monate,also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein
weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er:
"Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße
herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"


Viele Grüße

Frank
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Beitrag von Guido » Di 26. Sep 2006, 06:58

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Beitrag von Frank » Mo 2. Okt 2006, 14:18

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Camping " für EUR 27,95,
* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95".

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95".

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte
500 Mäuse mehr als die andern?"

Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot,
Ken's Stereoanlage..."


Grüße

Frank
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Beitrag von Frank » Sa 4. Nov 2006, 11:07

Moin ihr Luschen,

....hier mal was gegen die Winter-Depries :wink:

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend :?:

Sie riechen wie ein neues Auto :P :lol:



noch einer...


Zuviel Alkohol bringt immer wieder Probleme !

Da kann es einem passieren, das man mit einem Mörderschädel morgens neben einer total hässlichen Frau aufwacht und erschrocken hochfährt und fragt: " Wo bin ich hier ???? "

Ganz schlimm ist es dann, wenn dann von der anderen Bettseite zurück kommt: Zu Hause, mein Schatz !!!! :D :D :D



noch einer....


Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn
Kugeln nur sieben.


Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter: "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"


Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."


Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich
heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"


Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."


Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh
ist mir was komisches passiert!"


Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"


Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."



Grüße

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Beitrag von Bruny » Sa 4. Nov 2006, 12:01

Hehe, dazu passt auch diese geile Optik:

[BBvideo 425,350]http://www.myvideo.de/watch/28646[/BBvideo] :D :wink: :huhu:
Gruß Anne & Bruny

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