Witziges

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Re: Witziges

Beitrag von Bruny » Do 7. Feb 2013, 19:15

Wie nennt man eine Straße auf der auf beiden Seiten am Bürgersteig nur Männer flanieren? :roll:

Na :roll: :o :roll:


...

...


...


SACKGASSE :rotf: :up: :rotf: :huhu:
Gruß Anne & Bruny

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Re: Witziges

Beitrag von Maxe » Fr 8. Feb 2013, 04:40

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
-
-
Abtreiben!
E-MAILS waren gestern - heute ist TELEFON!
Die Vergangenheit hat gezeigt, dass die Kommunikation meistens unnötig in die Länge gezogen wird. Es ist besser 3 Minuten lang zu telefonieren als 2 Tage lang emails hin- und herzuschicken. Euer Maxe

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » So 10. Feb 2013, 23:19

Warum stehen Männer in der Nacht auf? :o
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

Lg Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 18. Feb 2013, 20:12

Meine beiden Lieblingsgerichte:

- Lasagne a la Bronco

- Schwäbische Gaultaschen

.... nach dem Motto, alle Kinder essen gern Lasagne - bis auf Ronnie, der mag kein Pony.....


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 18. Feb 2013, 20:32

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Di 19. Feb 2013, 17:10

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt und die Klassenlehrerin fagt: Mal sehen wie gut ihr die amerikanische Kulturgeschichte kennt? Wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: Patrick Henry, 1775 in Philadelphia.

Sehr gut Suzuki und wer sagte: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?

Suzuki steht auf und sagt: Abraham Lincoln, 1863 in Washington.

Die Lehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt euch, Suzuki ist ein Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: Leck mich am ar..., ihr Scheissjapaner!

Wer hat das gesagt? ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: General Mc Arthur, 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: Ich muß gleich kotzen.

Die Lehrerin schreit: Wer war das?

Suzuki antwortet: George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessen, Tokio 1991.

Einer der Schüler ruft sauer: Blas mir einen!

Die Lehrerin aufgebracht: Jetzt ist aber Schluss! Wer war das?

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: Bill Clinton zu Monika Lewinski, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: Suzuki ist ein Stück Scheiße!

Suzuki antwortet ohne zu zögern: Das sagte Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002!

Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: Scheiße, ich hab noch nie so ein Durcheinander gesehen.

Suzuki: Das sagte Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts in Berlin 2010.........


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Re: Witziges

Beitrag von UliB » Di 19. Feb 2013, 21:49

Alle essen gern Lasagne........
nur nicht Gerd................
der mag kein Pferd...............
Es kommt anders, wenn man denkt!

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Do 21. Feb 2013, 21:50

Mein Frau hat sich was Grünes für´s Fensterbrett gewünscht.
Ich hab fünf Flaschen Beck´s reingestellt.
Auch wieder falsch...


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Do 21. Feb 2013, 21:51

Frau:
"Schatz, sehe ich in dem Kleid dick aus?"
Mann:
"Kinder, kommt schnell mal her! Der Pudding kann sprechen!"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Do 21. Feb 2013, 21:54

Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!"


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Re: Witziges

Beitrag von Bruny » Mo 25. Feb 2013, 13:36

UliB hat geschrieben:Alle essen gern Lasagne........
nur nicht Gerd................
der mag kein Pferd...............
Hatte gestern auch eine lecker Lasagne ... :up:
... war ein Splitter drin ... :o
hm, :roll: ... muss wohl ein Schauckelpferd gewesen sein ... :rotf: :D :wink: :huhu:
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Re: Witziges

Beitrag von gimbo80 » Di 5. Mär 2013, 23:30

Ich bin am verzweifeln und brauche Rat. :)/ :)/

Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!

Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …

Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.

Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.

Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
:respekt: :respekt: :respekt:
Untersteuern ist, wenn man den Baum sieht- übersteuern ist, wenn man ihn hört.

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Do 7. Mär 2013, 18:01

... noch mal was vom Pferd erzählen. :roll: :wink:



-Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als
Rind.

-Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.

-"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

-Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel.

-Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.

-Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagne Poster in den Wendy-Heften?

-Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken
sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

-EDEKA - wir striegeln Lebensmittel.

-Diese Lasagne wiehert mich an.

-"Ich hab' ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA, WO IST MEIN PFERD?" - "Hör' sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"

-Hans komm essen, Lasagne is pferdig.

-EDEKA erweitert Angebot, - jetzt viel mehr Pferdiggerichte.

-Der Verzehr ist weniger gesundheitsgepferdend.

-Jetzt neu bei McDonalds...der McFury !

-Jetzt Verdacht auf Medikamente in Pferdefleisch ! Ja mein Gott, wenigstens
hilft Lasagne jetzt auch gegen Grippe.

-In der Pfalz wurden Sägespäne in Hackfleisch nachgewiesen.vermutlich handelt es sich um ein Schaukelpferd.

-neu bei Iglu: "Fischstäbchen mit Seepferdchen"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Sa 16. Mär 2013, 15:27

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » So 24. Mär 2013, 14:24

Müller's Gattin möchte Ihrem Mann zum 25. Hochzeitstag ein außergewöhnliches Geschenk machen: Sie hat ein Taxi bestellt, verrät ihm aber nicht wo's hingeht.
Nach kurzer Fahrt hält das Taxi genau vor einem Striplokal. Müller wird blaß, sagt aber nichts.
Der Türsteher begrüßt sie: "Guten Abend, Herr Müller!"
Die Gattin fragt Ihren Mann beim Reingehen: "Woher kennt der Dich?"
Müller: "Ach weißt du, der hat früher mal bei uns in der Firma gearbeitet."
Im Lokal kommt auch schon ein Ober: "Guten Abend, den gleichen Tisch wie immer?"
Frau Müller: "War das auch ein ehemaliger Kollege von Dir?"
Müller: "Der hat mich bestimmt mit jemandem verwechselt!"
Auf der Bühne startet die Show. Eine heiße Blondine strippt und steht zum Schluß nur noch im Slip auf der
Bühne. Sie ruft ins Publikum: "Wer will mir meinen Slip ausziehen?"
Das Publikum brüllt: "Müller, Müller, Müller, ... !"
Frau Müller verläßt empört das Lokal und zerrt Ihren Gatten mit. Wieder im Taxi zetert Sie ohne Unterlaß.
Plötzlich dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Müller, wir haben ja schon einige Nutten mitgenommen,
aber die is ja wohl das letzte !!"


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Re: Witziges

Beitrag von Maxe » Mo 3. Jun 2013, 05:45

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Re: Witziges

Beitrag von Maxe » Mo 3. Jun 2013, 05:51

Die Lehrerin fragt den Schüler: "Nenn mir drei Tiere die in Afrika leben!"

Der Schüler antwortet: "..... ein Löwe und zwei Tiger"

[hr]
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
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Re: Witziges

Beitrag von Maxe » Do 6. Jun 2013, 09:13

Seit 2 Stunden wartet Frau Müller darauf, daß Ihr Mann aus der Firma kommt.
Verzweifelt versucht sie, ihn im Büro zu erreichen.
Leicht bekleidet nimmt die Sekretärin von Herrn Müller den Hörer ab,
sieht noch einmal ihren Chef an und sagt dann: "Ich denke schon, Frau Müller, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"

:huhu:
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 7. Jun 2013, 16:38

Sagt der Chef zu seinem Mitarbeiter ' Einer von uns beiden muß ein Riesentrottel sein ! '
Am nächsten Tag drückt ihm der Mitarbeiter einen Zettel in die Hand.
' Was ist denn das ?? '
' Ein Attest vom Betriesarzt, da steht drin, daß ich völlig normal bin !!! '


:hihi: der wird für die Zukunft sicher Topp-Karten beim Alten haben :lol:

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Re: Witziges

Beitrag von UliB » Fr 7. Jun 2013, 21:52

Feucht-fröhliche Party im Cockpit beim Flug von New-York nach Frankfurt.
Sagt der Käpitän nach dem 8ten doppelten Wiskey:
"Leute, ich glaub ich muss kürzer treten, mein Auto steht in Frankfurt am Flughafen!!" :D

Na denn Prost, Gruss Uli
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Re: Witziges

Beitrag von UliB » Fr 14. Jun 2013, 19:30

Treffen sich 2 Cocktailwürstchen in der Erbsensuppe,
sagt das eine:"puh, ganz schön heiss hier, ne?"
Und das andere:"ja, ich bin auch total genervt,
mir ist gerade ne Verabredung geplatzt!!" :wink:
Es kommt anders, wenn man denkt!

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 28. Jun 2013, 12:17

Moin Moin,

bevor ihr gleich ins WE startet, kopiert euch doch auch mal ein paar kühle Blonde für to go...

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=9gcRmTm09Ng[/BBvideo]


Schönes Wochenende euch allen,

Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Maxe » Mo 1. Jul 2013, 08:13

Neulich mal ......
:respekt: :respekt: :respekt:
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
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Re: Witziges

Beitrag von gimbo80 » So 7. Jul 2013, 10:52

Männer aufgepasst!!! :o

Universelle Männerregeln

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du “The Crying Game” ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie “gerne Fußball schauen”, sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 – 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

:up: :up:
Untersteuern ist, wenn man den Baum sieht- übersteuern ist, wenn man ihn hört.

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Re: Witziges

Beitrag von Robin » Mi 17. Jul 2013, 11:19

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Nimm das Leben nicht so ernst, kommst hier 'eh nicht lebend raus. :wink:

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