Witziges

Hier kann über alles diskutiert und geplappert werden.

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Re: Witziges

Beitrag von gimbo80 » Mi 17. Jul 2013, 18:42

Jesus, Chuck Norris und ein Priester sitzen inmitten eines weitläufigen
Sees in einem hölzernen Boot. Das Boot läuft urplötzlich voll
Wasser und sinkt. Jesus steht auf, steigt aus und läuft über das Wasser. Chuck Norris steht auf und folgt ihm. Der Prieser betet und folgt ihnen nach, geht unter und ertrinkt. Daraufhin meint Jesus: "Hätten wir ihm was von den Steinen sagen sollen?". Sagt Chuck Norris: "Welche Steine?"

:lol: :lol:
Untersteuern ist, wenn man den Baum sieht- übersteuern ist, wenn man ihn hört.

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gimbo80
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Re: Witziges

Beitrag von gimbo80 » Mi 17. Jul 2013, 19:08

Aktuelle Schlagzeilen :o

++++ Mit über 200 Sachen: Schmuggler entkommt Polizei ++++
++++ Eins auf den Deckel gekriegt: Kunstschüler beschmiert Toilettensitz ++++
++++ Pfusch beim Schönheitschirurgen: Schiefe Nase fällt sofort ins Auge ++++
++++ Voller Rindviecher: Weiden in der Oberpfalz ++++
++++ Gehört übers Knie: Unartige Tochter trägt trotz Verbots weiterhin Minirock ++++
++++ Dement sprechend: Verwirrter Mann sucht Synonym für folglich ++++

++++ Wegen Dopings: Radsportler distanziert sich vom Rest des Feldes ++++
++++ War ihm ans Herz gewachsen: Mann lässt sich Tumor nur widerwillig entfernen ++++
++++ Zum Schleuderpreis: Autos ohne ESP deutlich günstiger zu haben ++++
++++ Das juckt ihn nicht: Mann sind Mückenstiche bei Ehefrau gleichgültig ++++
++++ Verdammt lang hair: Sänger von BAP erinnert sich an seinen letzen Friseurbesuch ++++
++++ Korknabe: Musikschüler baut Fahrradteile aus Baumrinde ++++
++++ Die ganze Zeit nur UNO gespielt: Vertreter der Vereinten Nationen machten ihren Job nicht ++++

++++ 1a: Familie hochzufrieden mit neuer Hausnummer ++++
++++ Esprit: Modefirma patentiert Treibstoff für Elektroautos ++++
++++ Gibt ein schönes Par ab: Gemischtes Golf-Duo spielt 72er-Runde ++++
++++ Eselsohr: Mafia sendet grausame Nachricht an Buchliebhaber ++++
++++ Blieb sitzen: Schüler traut sich nach Zeugnisvergabe nicht nach Hause ++++
++++ Darauf kann man seinen Arsch verwetten: Croupier nimmt jeden Einsatz an ++++
++++ Heineken: Betrunkener Aquariumsbesucher ärgert Knorpelfisch ++++

++++ Immer nur Blasen: Ballerinas zu eng ++++
++++ Albert: Monegassischer Fürst zu Späßen aufgelegt ++++
++++ In der Vergangenheit verhaftet: Nostalgischer Verbrecher will wieder in den Knast ++++
++++ Anleger enttäuscht: Bootssteghersteller pleite ++++
++++ Leer ausgegangen: Rennfahrer verliert wegen Loch im Tank ++++
++++ Isst Feige: Mann hat Angst vor Datteln ++++
++++ Einen draufgemacht: Geheimdienstmitarbeiter feiern erfolgreiche Trojanerinstallation ++++

++++ Kriegt sein Fett weg: Sumoringer nach Magenverkleinerung chancenlos ++++
++++ Bügelt gern Perlen: Kreativer Erzieher doch nicht homosexuell ++++
++++ Braucht keinen Grund: Stadt sprengt Denkmal aus Spaß ++++
++++ Ährenrunde: Bauer nutzt Kornkreise zum Jogging ++++
++++ Eine Niete im Pool: Anfänger bei Billardturnier ins kalte Wasser geworfen ++++
++++ Kein Platz: Hund kann sich nicht hinlegen ++++
++++ The odor: Guttenberg stinkt den Amerikanern allmählich ++++

++++ Hübschräuber: Gutaussehender Ganove entkommt mit türkischem Helikopter ++++
++++ Unvorstellbar: Bahnhofsuhren gingen jahrelang nach ++++
++++ Ist jetzt geliefert: Pizzabote bringt jähzornigem Mafiaboss das falsche Essen ++++
++++ Tauber Bischof heim: Gehörloser Kleriker zieht zurück nach Baden-Württemberg ++++
++++ Muss überdacht werden: Bushaltestelle teurer als geplant ++++
++++ Lackritzschnecke: Domina fügt gegen Bezahlung mit Süßem auch Narben zu

++++ Abgekratzt: Straßendienstmitarbeiter entfernt überfahrenen Igel ++++
++++ Austertraum: Edles Meeresfrüchte-Restaurant ist pleite ++++
++++ Hat Hand und Fuß: Genexperiment mit Blindschleiche geglückt ++++
++++ Alles für den Arsch: Frau verliert in Scheidungsprozeß komplettes Vermögen ++++
++++ Hohlister: Urlauber fällt auf gefälschtes Mode-Label rein ++++
++++ Lacht sich schlapp: Mann muss Geschlechtsverkehr während Comedysendung abbrechen ++++


das für´s erste :lol:
Untersteuern ist, wenn man den Baum sieht- übersteuern ist, wenn man ihn hört.

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Re: Witziges

Beitrag von gimbo80 » Fr 19. Jul 2013, 20:46

Kleinanzeige:
Nachwuchs gesucht

Berlin (dpo) - Die deutsche Russisch-Roulette-Nationalmannschaft
sucht aufgrund einiger Ausfälle mutigen Nachwuchs.
:lol: :lol:
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Re: Witziges

Beitrag von Robin » So 21. Jul 2013, 12:55

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Nimm das Leben nicht so ernst, kommst hier 'eh nicht lebend raus. :wink:

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mi 24. Jul 2013, 18:47

Und? Wie war der Sex mit
dem Typen, den du über
ebay kennengelernt hast?

Netter Kontakt! Alles Super!
Gerne wieder!


:pfeiff: :pfeiff: :pfeiff:

LG Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mi 24. Jul 2013, 18:49

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LG Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mi 24. Jul 2013, 18:51

Ein LKW Fahrer ist viel unterwegs.
In- und Ausland.
Dabei treibt er es mit erstaunlich vielen Frauen, und es sind in der Tat eine Menge willig.
Von daher singt er gerne seine Lied.....
"Ich bin der geile Bill
und treibs mit wem ich will"
Ob zu Hause in seinem Ort
oder unterwegs - er nimmt oft Anhalterinnen mit.
Jedes Mal singt er sein Liedchen.
"Ich bin der geile Bill
und treibs mit wem ich will".
Eines Tages steht eine Nonne am Straßenrand und hält den Daumen raus
weil sie gerne mitgenommen werden möchte.
Nun ja, denkt sich Bill, ich bin ein Menschenfreund und hält an.
Die Nonne steigt ein, ist nicht sehr redseelig und hebt am Ende sogar ihren Rock hoch.
Offensichtlich schämt sie sich, denn Bill darf nur von hinten.
Macht ihm gar nichts, erstaunt ist er eh.
Dann möchte er wieder singen.
Aber ihm ertönt entgegen
"Ich bin der geile Don
verkleid mich gern als Nonn....."


Lg Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Di 20. Aug 2013, 18:57

In der Stadt XXX hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

---------------------------------------------------------------------------


Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.


Lg Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Christina » Do 5. Sep 2013, 20:12

Frau: "Mach mir ein Kompliment!"
Mann: "Du hast Zähne wie Sterne - so gelb und so weit auseinander!"
"Der schönste Sonnenuntergang am Meer ist rausgeschmissenes Glück, wenn man ihn allein ansehen muß."

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Re: Witziges

Beitrag von Christina » Mi 18. Sep 2013, 19:07

Sie: "Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."
Etwas später. Sie: "Warum hast du 8 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."
"Der schönste Sonnenuntergang am Meer ist rausgeschmissenes Glück, wenn man ihn allein ansehen muß."

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Sa 28. Sep 2013, 15:53

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)

"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)

"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)

"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)

"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)

"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)

"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)


Lg Frank :rotf:
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » So 29. Sep 2013, 14:05

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"


Lg Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 14. Okt 2013, 16:21

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind.

Alle melden sich zu Wort:
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamte"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
...
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon, was ist Dein Vater von Beruf ?

Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich:

Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.

Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt:

Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?

Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Schalke, aber ich hab' mich so geschämt ..


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 14. Okt 2013, 16:22

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen.
Mit den Worten "Schnell, Du musst verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster.
Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt.
Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?"
- "Ja, immer."
Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?"
- "Nee, nur wenn's regnet."


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 14. Okt 2013, 16:22

„Duhuuu, Schatz-
ich hab 5 Kilo abgenommen –
sieht man das?“

Gegenfrage: “Wenn ich
ne Seite aus einem
Telefonbuch reiße –
Sieht man das?“


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Di 15. Okt 2013, 19:30

Ein Kölner fährt mit der Bahn von Köln nach Dormagen.
Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen.
Da fragt der Kölner den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung", antwortet dieser, "da müssen Sie mal den
Zugführer fragen.
"Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?"
Darauf antwortet der Zugführer:" Es hat ein Düsseldorfer auf den Schienen gestanden."
"Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Kölner.
"Jaja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen....!"

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Re: Witziges

Beitrag von Christina » Fr 18. Okt 2013, 10:28

Frage:
Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
:o
"Der schönste Sonnenuntergang am Meer ist rausgeschmissenes Glück, wenn man ihn allein ansehen muß."

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Sa 19. Okt 2013, 10:26

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss

die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau neben ihn.


Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:


"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der Halb-sieben und nicht der Vier-Uhr-Dreißig, wie

ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, leg' endlich den Hörer auf und komm' wieder ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit...


Lg Frank
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Re: Witziges

Beitrag von Guido » Mo 21. Okt 2013, 07:53

Bild
Viele Grüße,
Guido

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Re: Witziges

Beitrag von gimbo80 » Fr 1. Nov 2013, 11:02

Newsticker
++++ Allah heiligen: Auch Muslime haben am 1. November Feiertag ++++
++++ Gründung: Neue Agrarfirma setzt auf biologische Pflanzennährstoffe ++++
++++ Telekinese: Asiatischer Fernsehmoderator besitzt unglaubliche Geisteskraft ++++
++++ Andy Warhol: Amerikanischer Künstler nicht so klug wie vermutet ++++
++++ Rache ist süß: Konkurrenz schlägt arroganten Bäcker mit seinen eigenen Waffeln ++++
++++ Ihr Mann ist Forscher: Affäre mit Laborassistenten unbefriedigend ++++
++++ Alles aus der Luft gegriffen: Frisbee-Weltmeister bestreitet Doping ++++
++++ Fauler Hund: Straßenarbeiter will Tierkadaver nicht wegräumen ++++
++++ Stockdunkel: Licht fällt auf ganzer Etage aus ++++
++++ Kostenvoranschlag: Sprengstoff zu teuer ++++
++++ Kriegt er nicht gebacken: Neue Rezeptur zu anspruchsvoll für Konditor ++++
++++ Verprügeln half nichts: Streber redet jetzt noch geschwollener ++++
++++ Heiße Maronen: Standbesitzer auf dem Weihnachtsmarkt stellt sich jedem Kunden persönlich vor ++++
++++ Komplett überarbeitet: Neuauflage von Burnout-Ratgeber erschienen ++++
++++ Skandal in Grundschule: Kinder werden wie Schüler zweiter Klasse behandelt ++++
++++ Schund: Gentechniker enttäuscht von Kreuzung aus Schaf und Hund ++++
++++ Richter genervt: Angeklagter hat ständig das letzte Wort ++++
++++ Magerquark: Mutter unsicher über Sohnemanns Mittagstisch ++++
++++ LED Zeppelin: Fluggerät mit innovativer Beleuchtung auf Rockkonzert präsentiert ++++
++++ Schwarz vor Augen: SPD-Abgeordneter bricht bei Koalitionsverhandlungen zusammen ++++
Quelle: Der Postillon
:lol: :lol: :lol:
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 1. Nov 2013, 20:16

Es gibt zwei Dinge die Dir im Leben viele Türen öffnen.




...Drücken und Ziehen :P


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 1. Nov 2013, 20:17

Was sitzt in einem Baum und winkt?



Ein Huhu :rotf:


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 4. Nov 2013, 21:04

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er:
"Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 4. Nov 2013, 21:05

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 4. Nov 2013, 21:05

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"


Lg Frank
MX-5, er-fahre das Gefühl JUNG zu bleiben...

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