Witziges

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 19. Jan 2015, 20:17

Ein Ingenieur ist gestorben und klopft an die Himmelstür. Leider ist sein Name in der Liste falsch geschrieben, Petrus findet ihn nicht und schickt ihn in die Hölle.

Zwei Wochen später ist Inventur im Himmel, und der Fehler wird entdeckt. Also ruft Petrus beim Teufel an:

"Hör mal, wir haben euch vor zwei Wochen einen Ingenieur geschickt. Das war ein Versehen, der Name war in der Liste falsch geschrieben. Schick uns den bitte umgehend rauf!"

Sagt der Teufel: "Nix da, den kriegste nicht. Der ist hier voll in seinem Element, der fühlt sich hier sauwohl, und seitdem er hier ist, haben wir funktionierende Toiletten, die Klimaanlage geht auch wieder, im Moment setzt er die Kühlschränke fürs Bier instand, und so weiter und sofort. Nix zu machen, der bleibt hier!"

Petrus: "Hör mal Freundchen, ich kann dich auch verklagen und wir klären das vor Gericht!"

Lacht der Teufel: "Ja sicher doch... und wo kriegst du einen Anwalt her?"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 19. Jan 2015, 20:18

"Schatz, wo ist das Bier?"
"Hats du mal auf die Uhr gekuckt"?
"Ja, da ist es nicht."


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 19. Jan 2015, 20:19

Nach einem Lawinenabgang sucht man einen verschütteten Schifahrer mit?
Lawinen Hund.
Einen verschütteten Snowboarder?
Drogen Hund.


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Mo 19. Jan 2015, 20:22

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf eine heisse Herdplatte drückt, kann man riechen wie Blöd man ist.


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Re: Witziges

Beitrag von Maxe » So 25. Jan 2015, 21:02

Heute Morgen war ich beim Bäcker: ich war 5min im laden und als ich rauskomme,steht da ne politesse und schreibt nen strafzettel! Ich zu ihr: Ich war nur 5min beim Bäcker! Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen sich zu beruhigen, sonst wirds teuer! Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr wo sie sich ihr scheiss Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da.... :huhu:
E-MAILS waren gestern - heute ist TELEFON!
Die Vergangenheit hat gezeigt, dass die Kommunikation meistens unnötig in die Länge gezogen wird. Es ist besser 3 Minuten lang zu telefonieren als 2 Tage lang emails hin- und herzuschicken. Euer Maxe

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » So 25. Jan 2015, 21:07

Moin Moin,

...ich habe heute mal wieder Sport gemacht - Ritter Sport - zwei Tafeln...! :lol: :P


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Re: Witziges

Beitrag von Christina » Di 27. Jan 2015, 07:34

Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an .
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"
"Der schönste Sonnenuntergang am Meer ist rausgeschmissenes Glück, wenn man ihn allein ansehen muß."

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Re: Witziges

Beitrag von Maxe » Mi 27. Mai 2015, 11:37

Was ist ein Brettspiel für nur eine Person?



"Das Bügelbrett" :)/
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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Do 17. Sep 2015, 17:22

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Do 17. Sep 2015, 17:24

A man received a message from his neighbour:

"Sorry sir, i am using your wife day and night when you are not present at home.
In fact much more than you do.
I confess this now, because i am feeling very much guilty.
I hope you will accept my sincere apologies.

The man takes a gun and shot his wife.

A few minutes later he received another message:

"Fucking autocorrect:

wifi not wife


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 25. Mär 2016, 16:25

:o :o :o ...oooh ha mein letzter Witz ist vom 17.09.2015 :oops: - da müssen wir was machen. :wink:

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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 25. Mär 2016, 16:26

"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden.
"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal wieder los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder wenn ich auf den Hof fahre, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit 'nem Quickie....hää?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 25. Mär 2016, 16:26

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 25. Mär 2016, 16:27

"Boah ey, ist der Junge da drüben hässlich."
-
"Das ist meine Sohn"
-
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"
-
"Ich bin seine Mutter!"



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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 25. Mär 2016, 16:29

...und dann war da noch der 85 jährige Opi, der auf der goldenen Hochzeit zu fortgeschrittener Stunde lauthals verkündet:


" ...hätte ich als junger Bursche gewusst, dass DER überall passt......ich hätte NIE geheiratet..!!!!"


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 25. Mär 2016, 16:32

'Liebling, was gibt es heute zu Essen? '

'...ich habe Schweinshaxen. ..'

'Ja , ich weiß, aber was ist mit dem essen. ..? '


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Re: Witziges

Beitrag von Frank » Fr 25. Mär 2016, 16:33

Warum stinken Fürze eigentlich?
-
So haben die Schwerhörigen auch was davon.


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Re: Witziges

Beitrag von Antje » Fr 1. Apr 2016, 11:38

Frank hat geschrieben::o :o :o ...oooh ha mein letzter Witz ist vom 17.09.2015 :oops: - da müssen wir was machen. :wink:
:)

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